流经于夏日中的忧伤

【1】

这个暑假，我去汤坑了。像是一场旅行一样，我背着书包开始一个人的旅途。夏日炎炎，有时候站在墙角阴凉的地方看着远处的静物，我甚至都害怕远处的建筑反射的耀光会灼伤我的眼睛。我站在风度酒店的门口，将行李放在一个角落里，呆望着四周，等待着来接我的人。

时不时的往行李看了看，生怕有小偷惦记我的东西。奶奶说现在的小偷很厉害，他们出手常常是趁人不备，我深信不疑，因为电影里好像也是这样的。来接我的是老哥介绍给我的一个老师，而纳闷的是虽然我们第一次见面，但他一眼就认出了我（他是怎么做到的？）。别人说我们两兄弟长的挺像的，我在想会不会跟这个有所关联。

我在东海中学住了两天，老实说挺害怕的，老师给我的那个套房挺吓人的，有好几间房子都是没有灯的，大厅里的白炽灯也给人奄奄一息的感觉。我每次洗澡看到对面的黑房子，总会觉得黑暗中有一双眼睛盯着我似得。于是，以前看过的一系列恐怖片里的情节开始在我脑中闪过，什么伏地魔之类的东西都冒出来了。吓的我魂飞魄散。

在东海的那两天我有时会觉得很孤单，主要是没有认识的人。不过还好我有先见之明，来了汤坑的时候带了几本书，外加笔记本电脑。无事时也算有的消遣。

每天的行程比较简单，除了吃饭就是看书，画画。偶尔的话，还会来一盘久违的《拳皇》。但很多时候我都是睡眼惺忪的状态下打死boss的。一直无敌，也很无聊。

当然，最让我欣慰的是，来到东海时，我认识了快餐店的大叔，因为亲切，平易近人，让我觉得他是个很好相处的人。当然这在某种程度上也消除了我对这里的陌生感。大叔性格很好，热情，善谈又慷慨。虽然认识只有几天，但他却是我培训途中久违的一道风景，一份慰藉。

14号那天我开始上课，同时也搬了住处。在画室里我认识了张宇和几个师弟，因为培训的不止我们这些大学生，还有许多高二的，所以上课也不算是冷清。而且看着他们师兄长师兄短的叫着我，其实心里还是挺开心的。只是没想到的是，第一天我就被请去当模特了。这让我紧张的不得了。

我住在公寓的五楼，窗口朝阳，白天的时候，房间像蒸笼一样。尽管风扇开到最大也很难驱散掉我身上的热气。清晨的话，更让人抓狂，因为楼下5点多的时候就像个菜市场一样吵杂，持续不断的叫卖声莫过于一只尖锐无比的利爪在来回撕扯着我的耳膜。所以，为了保证充足的睡眠量，晚上我很早就睡了。

汤坑的夜晚其实不太安静，因为当你即将入眠的时候，楼下的大路上会有许多人推着车在路旁兜售衣服。他们把灯开的很亮，那些衣服在灯管的照耀下，折射着绚丽的光芒。吸引了大批大批的人来光顾。而不远处的捆绑店也开始了自已的生意，店门外的水汽翻腾，老板娘忙的不可开交。像是每一分钟都犹如珍馐。

汤坑其实是很小的，爸爸说。我很多时候都会一个人出去走走。常常是一条街走到尽头然后返回，或者是走着走着又绕到同一个地方。其实，我是一个很不爱逛街的人，总觉得逛街是一件很消耗体力的事情。只是无聊，偶尔为之。

离开汤坑时候，我挺不舍的。特别是张宇，也许是因为跟他谈的比较来吧。但道别，就显得仓促了。我只记得我抱着装颜料的箱子淡淡的跟他说，“走了”，然后就头也不回的回公寓了。

【2】

我每次回家，奶奶的邻居总是越来越少，以前还有几个，现在一个都没有。不就是过世了，又或者是搬家了。我眼看着家里这个老人独自承受着岁月给她的庞大寂静与孤独，心里实在是不好受。

生老病死本是无可避免，但很多时候，当看见身边的人一个个远去，心里还是有说不出的哽咽。只因他们早已成为我们生活中不可缺失的一部分，我们习惯彼此，相互依赖。虽知道迟早一天他们会成为绿地当中的一波黄土，但一起时还是希望生命永恒，灵魂不灭。

老人家上了年纪总是喜欢讲到以前的事，而且习惯重复。在家里我很多时候都得听她讲好几个小时的陈年往事后，才能真正做自已的事，尽管她讲的那些东西我早已烂熟于心。而我想，这也许是他们那代人仅有的几种能与我们找到交流的方式之一。

【3】

一直都不喜欢夏天，尽管夏天的天空比任何季节都要蔚蓝，清澈。但燥热的天气，还是让我忍不住要埋怨。

车站外，人群黑压压一片，像是无数蚂蚁一样来回走动，地面的温度将空气变成热浪，席卷在人潮中。我坐在一个阴凉的角落看着这一幕幕，像是关于一场时间的对峙。看了手机又打了一电话，“你什么时候到啊”我问。“就到了，就到了”对方一副敷衍的口气。等了许久，老哥终于来了，他探着头四处张望，最后将目光落在了我身上。并且笑嘻嘻的向我走来。

那是我第一次去哥哥租的房子，心里是紧张而忐忑。——因为寄人篱下的感觉很不好受。

两室一厅，四个人住。这是老哥住的地方。虽然房子不到50平方米，但却五脏俱全。

哥哥的同学有很多我都是认识的，毕竟以前我经常寄住在哥哥的学校。尽管熟络，但无事时还是显得比较拘束。

自大学以来一直都很依赖哥哥，如果不是这样，哥哥的同学也不会对我说“你哥去哪，你就在哪”。简单的一句话却像是戳到我最敏感的神经似得。哥哥安慰我说“不要在意”。

回家的那天，老哥还要上班，他送我到车站，像是家里的长辈一样对我百般叮嘱，“行李带齐了吧”“记得自已的座位号啊”“回到家就打电话给我”……

印象中，这是哥哥第三次送我到车站。有一次是在广外艺。我们走在两旁都有香樟树的小路上，他帮我提着行李一旁还不忘跟他一个同学聊天。我紧随其后。一路上默不作声。其实那一次，他并没有送我到车站，半路上因为一些事所以是我一个人走到车站的。那时，我只记得哥哥对我说了一句“后面你自已走吧”然后转身就离开了。

而那时候，也不知道为什么，当我远远的看着哥哥和他同学的背影渐渐离去时，突然有种淡淡的忧伤。——因为那是我第一次感受到了离别的实感与哀伤。

人好像都是这样的，习惯于行走，习惯于分离，所到之处总是不经意投入自已的情感，随后衍生出无限的眷恋与不舍。待到一切形成于自然，又开始为生活忙忙碌碌。

【4】

高一的那些同学早已不知去向，我只能偶尔的从身边的人听到他们的消息。不过就算是见面，我想我大概也不会记得他们吧。

光阴荏苒，学校里的木棉又开了一季，操场周围的香樟树再次换上了新的衣裳，远远望去，绿油油的一片。每当夏天的时候我总喜欢漫步在树底下阴凉的地方，大口大口的喝着雪碧或者嘴里嚼根哈根达斯静静的看着操场上晃动着的人影。

我读高二的时候其时没有住在学校，家里又很远，为了不迟到经常是6点左右就得起来。如果碰上英语带读那就得更早了，吃完早餐后就得腾出时间预习带读的内容。

带读英语是件体力活。倒不是说带读本身累，而是要调起同学们读英语的积极性这个过程很累。在这里我一直很感谢那时为了配合我带读而反应积极的同学。

【5】

年少的时候，常常会有轻狂的梦，那时，老师叫我用英语介绍自已，我说出了人生的第一个梦想“I want to be a doctor”（成为一名医生）。而如今这个梦我觉得它离我原来越远了。乐嘉说欲望不够强，梦想变幻想。听到这句话，真的有一种感到羞耻的无奈。

【6】

以前是习惯一个人，现在是喜欢一个人。

【7】

这次培训后，我就一直呆在家里。在qq里小b说他这个暑假一直在搞建筑，一边在学东西。贝贝则打电话给我说，她在做暑假工，最近忙的人仰马翻。看到他们这么拼命，在看看自已，突然觉得自已挺颓废的。小煜对我说“你一个人呆在家里不无聊吗”，我说我很少有无聊的状态。

从早上就开始画速写，画完以后再看看书，或者听歌，看电视。一天的时光有时就是这么容易打发的。——对我而言时间再多都不算是多。

最近这段时间经常跑到镇上买东西，因为去的频率比较高。常常会碰到一些认识的同学。但招呼却没怎么打，两三年的同学之情换来的只是凝眸一笑。随后便各自离开。不留下任何话语。

我想如果时间再拉的更漫长一些，是不是就形同陌路了。就像是那句话说的一样，我们总是不断地做着同样的事情，和一些人熟悉，然后离开他们，再去熟悉另外的人，然后再离开另外的他们。如此重复得不到超生。

偶然一次，矫情的在空间里晒了一张自拍，一个与我关系很友好的同学对我说，“你变成熟了”我回答“你也是”。不自觉得物是人非，想想当日她与我讨论化学方程式的情景还仿佛昨日之事，可如今她却已是为人父母。心情除了用感慨这个词来形容，真的是黔驴技穷了。

我有时候真的希望我认识的那些人，可以永远是我记忆中的样子。时间太久总是害怕他们变化太大，以至于让我产生不忍直视的情绪。而现实的残酷在于事情总是会朝着你希望的相反方向发展。期待越大，失望越大。

【8】

这个夏天没有蝉鸣。雨水也很少。而且比以往要热的很多。我在想会不会再过一段时间，一年之中会不会再也没有春夏秋冬之分了，而是只有初夏，中夏，仲夏，夏末之分。

过段时间就要去广州了，估计又得寄住在哥哥那里了。突然觉得生命中的大多时间总是浪费在行走中。不管是有目的还是无目的，都能让人身心俱疲。秋天很快就要来了，久违的雨水终于与地上的万物有了一次亲密邂逅。待到下次的炎热，又得等到明年了。

真希望时间过得缓慢一些。因为时间的流逝总是无声无息，当你发觉它已远去时，你也会发觉有些东西也已经莫名其妙的跟着它消失了。这个季节终究是要远离的，就像是我们告别青春，然后淡淡的说它只是用来回望的一样。不过，我还是希望下一次，当它到来时我会少些埋怨多些从容。2014,8,17