句号。
九岁那年我从一个遥远的大城市回到了我的故土我离开的时候很小所以对这片土地没什么眷顾，自然也就没有鲁迅先生那样对乡土的痴与偏爱，但或多或少的也给我留下了一些儿时的难忘时光，只是大多都忘却吧了
由于一踏涂地的成绩，从小我便厌倦读书，我不知道父母为什么总是一定非得要我们读那所谓前途一片光明的书，是的！那的确是最简单通往所谓‘’幸福‘’的路。但这条路并不是所有人都适合，一些人天生都不是走这天路的，而我就是这些人中的一份子，但我坚信我不会比别人差。
那是一个炎热的夏日，刺眼的阳光照在我睁不开眼的脸上，这是我第一次来这所学而后我又晃晃悠悠的走到了教室门口，但我并没有进去我蹲在门口埋下头我不想看见眼前的一切更不想进去，就像一个无期徒刑的囚犯在被关进那绝望的监狱时最后的挣扎…但那是徒劳的，我就这样被班主任无情的拽进了教室，我突然很想哭但没有眼泪，一种窒息的感觉涌上心头就像囚犯走进监狱时那瞬间的醒悟和绝望，这种感觉不是语言或文字能够形容的。没吃葡萄不知葡萄的酸没被别人拿刀捅过不知被捅的痛，或许有一种感觉能大家或许体验过，那就是当‘分手吧’三个字从对方口中说出时你那时内心的绝望和精神的崩溃…
上帝总是公平的原因很简单因为他也怕半夜鬼敲门所以他给了我一个梦…
苏月我第一次见到她就是在那个绝望的“监狱中”虽然是第一次见面但她给却我似曾相识的感觉，这无疑给我的‘’服刑期间‘’增加了一点放风的自由，就像在在黑暗中你拣到了一根火柴…
她我不知道怎么形容她对于她我还真是词穷，这种感觉也恐怕只有我知道…不！只有我的心知道…不过外貌还是可以还是可以描述的，怎么说呢就平追她的人恐怕都有一个加强排就平着我想也用不着我多说了吧！她很文静也很清纯甜美却也带着几分女王独特的高贵，所以我不敢靠近…在她面前我才发现我的渺小我就像蝼蚁一样连正面仰视我都感到胆怯，所以我只能远远的看着她的背影…
只有在她面前我的心才会莫名的加快不知所措和极度的慌张，我发誓我从没这么慌张过，哪怕是捅了天大的娄子回家面临着被狂揍的危险我都没这么慌张过…呵…还真是搞笑这种只有小说才会出现的情节没想到也会出现在我的生命中。
直到五年级我终于写了一封情诗给她没想到却引起了全年级的轰动。
俺的一个不小心，便让我成为了校园的热门人物和茶余饭后讨论的对象，对于那些290们我不知道怎么说，哥不就是写了一封情诗嘛！至于吗？不过在那个年龄阶段确实值得一提。我就平着一封情诗红遍整个校园不知道那些费尽心思炒作自己还是红不了的明星们不知有啥感想…
其实我们当时那时候比较流行写情书至于我为何写的是情诗其实就想有点新意。独特和不俗同时也显得咱肚里还是有点墨水的，事实后来的确如此…那是后话了。那天中午在那群290门火热的议论和还带有一丝嘲笑中我收到了一张纸条是苏月写的内容我不想说或许我已经不记得了，好想又还记得，到底记不记得我也不知道，不过我的心应该还记得真切。
我看到那张纸条时嘴角不自觉的微微翘起，同样我不知道我在笑什么，笑那些无知的290?不是！笑她？呵…我笑她什么？我有资本笑她吗？笑我自己？好像是又好像不是，如果是在笑我自己的话那就一定是在笑我太贱…仿佛一下子我又回到刚进“监狱”的那一刹那，那种感觉再一次涌上来，不同的是这一次没有绝望。从一开始我都没有过希望，那来的绝望？很有意思的是后来在和她聊天时得知她都忘记写过那张纸条，呵…而我却因为一个连她都不记得的纸条差点去撞南墙！或许一开始她都没记得过。才发现我还不是一般的贱…如果那只是一张单纯拒绝的纸条或许也不至于让我那么的难以忘记初次单念总是美好的但也是很痛的…
我的小学生活就这么黑暗着值得庆兴的是我还有几个哥们，这让我本一片黑暗的“服刑”生活无疑多了一点烟火，虽然只有一瞬间的光明但却给也我给带来了一丝安慰。不知是基因突变还是咋滴，哥们我收到的情书也多了起来，呵…每当收到这种有点让我小自念的情书时，嘴角又会不自觉翘起，同样也是在笑我自己但却带着几分对这些无知而却又单纯的小妹妹的稚笑…说这话时我都感觉好笑，好像我和她们差不多大吧？六年的“服刑”已满咱又被转入另一个更大的“监狱”这却没给我带来一丝的希望，反而更加黑暗，连那最后一瞬间光明也风漂散…由于哥们的近视被“狱管”按排在一个靠前的位置，可能是耶哥（耶稣）可怜咱吧！没想到我被按在她后面这还是我第一次离她这么近，说咱不紧张就这就跟中国足球拿了世界杯一样，你信吗？如果你信了那你妈该喊你回家吃奶了！我是小学二年级开始和她同班的整个小学四年我和她说的话恐怕加起来都不到十句字数不过三十现在又有了那情诗的隔阂我在她面前实在尴尬…这抬头不见低头见的总不能弄个老死不相来吧，我本以为我们这尴尬的局面是不会那么轻以打破的，没想到让我十分惊讶的是没过两天她居然主动和我说话，除了惊讶以外似乎好像没有其它的感觉，我想可能是那张纸条的原故吧。也不知道是我脸皮厚还是咋的我们的关系有了极大的好转不过也仅限于朋友二字。
诗涵是苏月的同桌，就座在我的左前方她很活泼所以我们经常在一起打闹关系也很好，于是她便认我做哥自然而然我们之间的关系有增进不少，而苏月也跟着诗涵叫我哥，这让我本以麻木的心又微微颤抖一下但只是微微的颤抖了一下…
有一次以我一哥们给她写情书让我无语的是没想到他居然拿的是一张草稿子后来我问苏月内容写的咋样苏月一脸轻蔑的说了两个字说“肉麻”那表情我一都不会忘记。忐忑了一会儿我鼓起勇气问道“那我的呢”她只是微微一笑“还好吧”不过我还是看得出她有一些……我要是说我当时没什么感觉那纯属扯淡，后来又一次我对那哥们说“兄弟，以后没钱买信纸跟哥们我说一声咱男人可不能在女人面前丢面儿”结果那哥们说了一句我十分想抽他的话“我只是上厕所的时候无聊，顺便写的”我彻底蒙了这他丫的都行，我可差点去撞了南墙，这不是对我赤裸裸的污辱吗？唉…可真是人比人气死人啊。
很多次的夜独自一人站在窗台寒风吹过我的脸但却感受不到一丝的寒冷，指间那微弱红光伴随着一缕青烟，慢慢的红光熄灭，青烟也慢慢的随风飘散。而后指间在次发出那伴有余温的红光青烟也在次缓缓升起。抬起头似乎看见了什么又似乎什么也没看见…
寄语独上西楼，月如钩
无言寂寞冷来秋
心以冷，爱伤痕
这让我想起了写给苏月的那首七言诗，不得不说写得很烂但对于一个小学五年级的小屁孩来说能写出这样的诗还是不错了，呵…这有点自夸的味道了。
而后诗涵那丫头老是问一些让我找不着北的问题，比如“哥你喜欢谁呀”或者是“哥我嫂子是谁呀”我一般都是白她一眼在郑重的扔下一句“没有，哥现在不想谈这些”没想到她居然还当着苏月的面二，二的问了一句“哥，你不会还喜欢苏月吧”我的第一反应是这姑娘是不是存心给我找难堪啊，不过这个问确实很让我值得深思也很让我难以回答，我曾用我那超级计算机般的脑子和丘比特般的心演算了N+1遍结果是计算机，死机了…
我不想回答这个问题，但却不得不回答，沉默往往代表着默认，但我并不想，不想让我那好不容易不在疼痛的心在一次受伤…我淡淡的回答“没，那只是曾经…”我想忘记曾经对她的心跳，我也本以为我能忘记，可也只是本以为…
时间就是这样，在你还没来得及为之喜悦时，它却一点点的消失殆尽…
倾刻间，初一就在和她们的打闹和欢笑中过去，幸运的是这一年给我留下了太多曾经不曾有过的笑。转眼以进入初二由于哥们的年龄与身高极不相符于是“狱管”便把我的座位调到和一群年龄与身高同样也极相符的哥们坐在一起。随着我的离开，一切又恢复到了从前那样的沉默…
之后的很多次的察肩而过我们都行同路人…这可能就是处女座欠缺主动的天性吧！让我忍不住发笑的是她居然是金牛座。
一次次的察肩而过，一次次的失落，没想到我们曾经在一起欢笑的时光，她似乎以不记得了…
而后几次课后的夜晚我鼓起勇气胆怯并紧张的对她说“如果你不喜欢我请你告诉我好吗？”而现在我不求她的答案能让我的心飞一般的跳，只求能让我彻底的不在心跳！可她连这样一个犯贱的要求都不能满足…她的沉默，我不想多说……
时间能愈合一切伤口，但也能恢复那颗不在跳动的心…
这让我回想起了那个深刻在心底夜晚，那个我第一次亲口向她表白的夜晚…我一把拉住她的手这无疑让我本就心跳加快的心跳的更快。忐忑而又木呐的挤出了那句“我喜欢你”而四个字似乎以…她转过身慢慢的消失在黑色的人群中，同样什么都没说还是那样的沉默…这让我想起了网上一句比较流行的话——不是看谁爱得更深，而是看谁爱的更加贱。
转眼以是初三，我们面临着中考的命运决择，这让我想起了在一本小说看到的一句很有意思的话--如果我现在去抢银行，原因是里面有中考时的试卷我想我爸可能会说“儿子等一下，老子去给你弄把枪”虽然这句话很滑稽但却也体现了我们压力是多么的大。
我还是鼓起了勇气，扔下了那所谓的自尊在一次去问她，却依然是沉默，但这一次却没有以前的那么伤，因为这以是我意料之中的结果。可笑的是我明知前面是一个坑却还是义无反顾的往里跳，只是我不甘心而已…望她远去的背影我笑了…从认识她到现在快七年了我从来都没这么从容的笑过，虽然有点牵强却无比的平静，一种从未有过的平静…我知道梦该醒了…
我有我的人生，你有你的生活，你我的相遇只现于这个梦，一个醒来之后什么都不记得的梦……
其实每个人的生命中都会有一个命中注定的那个她，既然她不是你命中注定的那个她那么就请你不要为了她，失去那个你命中注定的那个她…关于过去，关于你，告一段落。关于未来，关于我，敬请期待。
