有的伤口难以愈合

10.09.2015  12:58

曾经,我是个很清纯的少女,一心一意认真学习。如果人在青春期阶段,对哪个异性产生了好感,或欣赏、或倾慕、或崇拜,都是再正常不过的事情。人到了这样的年纪,如果没有这样的现象,反而不正常。

但是,当时在父母的眼里,异性交往被视作洪水猛兽。哪怕动一个念头,都是错误的;如果跟哪个异性走得近一些,就会怀疑是否恋爱了;搞得人心惶惶,却很少有正面的引导。有时我不过和异性同学多说了两句话,或者回家晚了几分钟,就会盘问我做什么了,一旦认定你是早恋,就不允许你申辩。如同法院的错判,定了罪,绝不允许再上诉。

在我生活的世界里,只有学习和考试,与父母家人很少有情感方面的交流。我也明白他们的期望,他们有种害怕女孩子吃亏的心理,但是过度的保护和缺乏信任,让我每天都如同一个惊弓之鸟。怕违反他们的几不准,不准谈恋爱、不准穿得漂亮、不要看课外书,不要跟异性交往,生怕越过他们设定的雷池。那段时光真的不堪回首,觉得心好累,处处都要迎合他们的期望,又要常常压抑自己的想法,减少和异性同学的来往。以至于内心交往的需要,得不到满足,很长一段时间,见到异性都心里紧张。

有一次,做完作业,我想找父亲谈心,对他说说我的心事。我告诉他我欣赏我们班的一个男生,他学习优秀,为人也热情,我很喜欢他。他没有听我说完,也没有循循善诱地开导。他只是把脸沉下来,冷冷地说了句:“好好学习,乱七八糟的事情不要想。要知道现在你该干什么?

如果我还想再说什么,他就会怒气冲天,他说:“你一个女孩子,怎么那样不自重啊?你长得又不漂亮,成绩也一般,哪个会喜欢你这样的啊?我平时怎么教育你的?不准早恋,难道你不明白了。一个姑娘家,怎么那样不要脸?你就是不学好,如果辜负我们的期望,到时候没考起大学,看我不打断你的腿?

听完他简单、粗暴的语言,泪水在我眼眶里打转。我始终不能相信,我的父亲会对我说这样的话。从那以后,我自信心都很不足。总觉得自己不如人,除了是一个学习的机器,什么都不是;与异性交往也变得畏首畏尾,失去了本该属于我的阳光和快乐,失去了一个少女活泼的性格。

他们限制我与异性交往,如果我不小心喜欢哪个男生,更是一种罪恶。其实纯真年代的喜欢,只是一种很单纯的情感,如清晨的露珠,晶莹、透明而坦诚,没有任何杂质。可在家长们的眼里,这是乱七八糟的东西,或彻底否认男女生之间纯洁的友谊。我的心理有很大的压力,常常害怕犯错、害怕他们的念叨。我很怕一不小心,就触犯到他们的底线。

成长本身是一件快乐的事情,但那时的我总觉得痛苦不堪。在父母的权威面前,我很少表达自己的观点,压抑着真实的自我。我也没有私人独立的空间,他们常常偷看我日记,拆看我信件,说是想了解我。如果我说你们怎么能私自动我东西,侵犯我的隐私。结果他们的回答非常雷人。“你一个半大小孩,有什么隐私权,有什么见不得人的东西。少在我们面前说那些,还用你给我们讲法律知识,讲尊重、讲权利。要知道你的命都是我们给的!”我被震得一句话都说不出来,内心别提有多难受。

有时我父亲认准的道理,不管是对是错,即使是把你错怪了,你再怎么解释,都不会相信你。从小我就生活在缺乏信任、经常争吵的家庭中,家人的关系分外紧张,缺乏双方相互的沟通。表面上是民主,实际上都是我爸说了算。如果我成绩一旦下降,只能等待暴风雨的来临。甚至吵得最厉害的时候,他们还闹离婚。有人说冷漠是种伤害,但是不信任,家庭不和睦的伤害更大。有时候会影响一个人完整的心灵。

有人说,过去的事情应该学会忘记,可我长久以来已经学会压抑自己真实的情感、正确的表达。有的伤口它一直在那儿,很难痊愈。即使偶尔想起,内心也很疼痛。时间能帮我们淡忘一些事情,但有的事情却沉淀下来,让我们的心事过重,迈不开成长的脚步,以致影响了我们的幸福观和人生观。

有时不是我不想往前看,而是前面什么都看不到;有时你想好好活在当下,当下又有很多不如意的事情;回首往事,又觉得有一些遗憾。似乎事事都不快乐、不顺心。有的伤口,如果刻意去遗忘它,反而很难好。我们要做的只能是修补自己的伤口,让自己看起来完整。

好多时候,我想轻装上阵,但总是有甩不掉的包袱。有的伤口,也许没有得到妥善的处理而溃烂、化脓;有的伤口,你不敢去正视它;有的伤口呢,你以为你把它忘记了,它又不经意地提醒你它的存在。

亲爱的,如果你看到这篇文章,告诉我应该怎么做?如何才能让充满缺憾的人生,变得更加完整?如何勇敢地做一回真正的自己。