我的母亲

小学的时候几乎所有的语文老师会要求学生写一篇作文，题目是《我的母亲》。那个时候，我知道我的同学们大都会写母亲是怎样爱他们，母爱是多么伟大之类的作文，写得好的范文都是这些内容。当时的我，每逢遇到这种情况，总是两眼茫茫地望着教室的天花板，心里有一种无法表达的情怀。因为我从小和奶奶一起生活，一直到6岁快读小学的时候才开始和父母生活。那时的我很怕我的母亲，因为她心情不好的时候就会发脾气。

到了初中阶段，我渐渐长大，我觉得母亲还是蛮能干的，基本上一个人承担了所有的家务活，又因为她事事都讲究完美，所以很多家务事只能她自己做，我们做的她都觉得不满意，做事做累了，就会发脾气。我那时候和父母生活久了，也习惯了母亲的脾气。也就是在那个时候我开始思考以后自己应该怎样生活的问题。我想要以后过一种幸福的生活，其中有一条就是要和孩子一起做家务，和孩子成为朋友一样的关系。

初中毕业后我考上县城里的重点高学，于是我就成了住校生，从那时起基本上算是离开家了。后来又考了外地大学，和母亲的接触就不是很多，每年只有寒暑假才回家，回到家，母亲当然会给我做些好吃的，毕竟长大了，母亲也不大管我了，她总是说她觉得我会自己照顾自己的，不用为我担心，好像对我很了解的样子，我也乐得父母不要来管我。

就这样我从14岁离开家到现在，和母亲的关系就是不近也不远地保持着，在我的心中挥之不去的是母亲的常发脾气。到了四年前，女儿开始进入青春反叛期，她总说我不理解她，常常对我发脾气，情绪也变得高高低低，让我无法忍受，非常郁闷。按理说女儿从小就没有离开过我，我们母女的感情一直都很好，我也一直把女儿当做朋友一样，我觉得女儿为什么不能理解我的付出和感受。

伴随着女儿的青春期，为了排遣我心中的郁闷，我开始孜孜不倦地读书寻找答案，从阅读中，我渐渐明白了青春期的烦恼，也知道这是正常的生理状况，于是作为母亲的我开始调整自己与女儿的相处。

与女儿天天在一起的生活中，我逐渐明白原来我自己一直以来也认为母亲不理解我。而这种不理解应当是双方面的，因为我一点也不理解我的母亲，于是我开始了新的尝试。

只有在自己做了母亲以后，尤其是在自己的女儿到了青春期的时候，才有可能逐渐理解自己的母亲。

以前我不会经常给父母打电话，毕竟离开父母的时间有三十年了，可以说的话都成了客套话一样，我也从来没有真正地关心过他们。尤其是母亲，从来没有特别亲密的关系。我不知道她到底有什么样的喜好，也不理解她为什么常常会不高兴发脾气。

生活在不知不觉中发生着变化。在加拿大的时候，我尝试着常常给父母打个电话，问问他们每天干什么，聊些家常的事；每次回国去看他们的时候，就静静地听听母亲到底在说些什么，然后就知道母亲喜欢什么东西，下次回国的时候就为她买一些。

终于有一天，母亲说我改变了。是的，母亲最早发现了我的变化，她似乎开心了许多。因为过去的我，从来没有真正地关心过她，可以说一点也不了解她。现在因为女儿青春期的缘故，我改变了。因为我的改变，母亲第一次对我说，她很感动，她觉得我可以理解她了。

那时候的我听到这样的话从我母亲口里说出来，外面我表现得默默无语，内心却在颤抖。原来母亲是一个很重感情的人，而我四十多年来对她的淡漠，想必也伤了她不少。我的父亲也不能完全理解她，而她偏偏对感情要求很高，一直得不到满足，又不知道如何表达，所以才会心情不好。

后来我明白母亲发脾气是因为遇到什么不顺心的事，又没有人可以听她诉说心里的烦恼吧，也许是她不知道如何去表达她内心的感受，所以才通过发脾气的方式表现出来，就像处于青春期的女儿一样，每次我问她为什么心情不好，她也总是说她自己也不知道。

自从我和母亲的情感桥梁接通以后，母亲的心情平和了许多，情绪也变得越来越稳定，有时候给她打电话可以聊一个多小时。上个月，母亲在电话那头说出了压抑很久的话，她说：“你小的时候我也没有好好地待你，常常发脾气，事后很后悔，但是当时自己也不能控制自己，希望你不要怪我”。

我知道母亲这是鼓起很大的勇气才说出来的，而且这种后悔的心情也一直折磨着她许多年，我心平气和地对母亲说：“我不怪你，我现在也是一个母亲，所以我理解你当时的苦衷，每个人都会犯错误犯糊涂，人无完人，你不要对自己要求完美，因为那样你会很辛苦的，对自己好一点。”

听到我的话，母亲如释重负，在电话那头的讲话就轻松许多。她羡慕我可以读书，排遣郁闷，让我以后多和她讲讲。是的，母亲读书不多，感情要求又很高，偏偏面对着我们这些不理解她的家人，她又不知如何表达，只能靠发脾气来发泄淤积于心的苦闷。

现在我多多少少理解了母亲的付出和感受，女儿也多多少少理解了我的付出和感受。这真是一种奇妙的感觉。当我成为了十七岁的女儿的母亲之后，我终于完成了小学语文老师布置的作文《我的母亲》。写完之后我重重地舒了一口气，希望以前的语文老师不要介意我花了许多年才能交上我的语文作业。