大学的困惑

人活着，总会因为什么人，什么事而感到心伤。但凡触动内心柔软地方的人和事，往往对自己有着深刻的影响。我曾认为，自己作为一个男人，便应是足够坚强的，便不应如女子般无助哭泣。确实，我也足够坚强，活得也非常乐观，从未因什么逆境的影响而落泪。但致使人哭泣的往往不是困境，而是在困境中遇着什么人给予自己的关怀和爱护。

进入大学已经过了一年。这时间看似很长，但其实是很短的。就像一年前的今天成了昨天一样，时间仿佛重叠在了一起。高考时的紧张气息似乎还萦绕在心间。这一年中，似乎什么也没学到，什么也没有获得。除了挂掉七门学科，拿到学校的学籍预警外，现在的我，比之刚来的我，没有太大区别。有人说，在什么样的环境生活，人就会被染上什么色彩。对大多数人而言，这自然是准确的。可是在少数人身上，某些环境引起的只会是更大的抵触的叛逆。

比起大多数同龄人，似乎我的心智成熟得更为缓慢，也更为迟钝。在身边的朋友或陌生人为什么职位，什么利益或者是其他东西而无所不用其极，争得面红耳赤的时候，我却无动于衷，独自一人活在自己的世界。世俗老练的处事方式，在我身上存不下半点痕迹。我宁愿自己活着，也不愿为他人而活着，更勿论为什么事物活着。所以，当我看到别人为了过科而动用关系，金钱的时候，不屑地笑了笑；当我看到那些整天玩乐而无所事事，最后却依靠作弊而过科的人时，我鄙弃地转身继续做着自己的事；当我看到一个宿舍的同学为了几块钱或是细微问题而反目成仇，甚至刀剑相向的时候，我不禁厌恶的唾了一口；当我看到那些有了权力便肆意妄为，连性格也给扭曲了的同学时，再也生不起与之交往的兴趣…

大学是一个小社会，一个比之大社会黑暗较为轻微的存在。很多人都说，大学是人生的转折点，其实在很大程度上是因为大学的世俗和功利，这让很多一直生活在父母的羽翼下的学生认识到了现实的黑暗，于是产生了截然不同的影响。有人愿意这样的生活，于是向着世俗更深处行去，向更高，更腐朽的世界攀升而去。可我不愿这样，那样的生活令我反感。我一直在思考，究竟人活着是为了什么。若是为了财富，为了地位，那么最后却一无所有的死去，什么也带不走，只剩下一片寂灭，似乎一切都失去了意义。活得好如何，活得不好又如何，人生不过数十载，匆匆百年而已。若是将时间全用在争权夺利，人世的尔虞我诈之上，活着还有什么快乐而言。我只想过的快乐，自在。纵使无钱无物，那又有什么关系？

所以，在见到别的同学在学长或者自己的上司面前卑躬屈膝，低声下气地说着话的时候，看到其任人随意呵斥的一副奴隶面孔的时候，我不禁在心里笑了。我知道，自己是无论如何也做不到这样的。说我傻也好，自尊心强也罢，反正就是忍受不了这样的待遇。我一直认为，人都是公平的，至少在人格尊严上地位是平等的。别说是一个老师，就是国家主席在我面前，我也不会低声下气的和他说话，显出一副惶恐卑下的奴隶样。至于呵斥我，那不可能。我不善隐忍，任何人对我的大声说话，只要我感到语气不对，那么不好意思，直接无视他的存在。因为他既然不对我友好，我又何必笑脸相迎。在我的意识里，世上的人分为三种，一种是我所在意的人，一种是我不在意的人，还有一种是我现在在意或不在意而将来不在意或在意的人。他们与我的关系，就简短的构成了我的世界，或者说我认识的世界。我不在乎他人对我的看法，也不渴望什么证书，学位。上大学并非只有这些东西，我希望的是学到真正的知识，用以延伸自己的才能。别的，没必要在乎，也没有精力去博取。

可是，无欲无求却成了思想的歧途。对大学的厌恶，对社会的本能的拒绝，使我产生了对生活的困惑，令我滋生了辍学的念头。在我知道自己挂了七门学科时，不知为何内心竟是充满了愉悦。我决定不再上学，决定去追求自己喜欢的事物，比如读书写作。可是，人要想在世界立足，除了有一定的追求，也要有一些基本的技能，毕竟生活需要有一定的物质基础的支撑。是的，没有地位，没有金钱财富，人就将为了生存的基本物质而奔波，便缺少了用以追求更高层次的东西的时间。我若是想出去工作，能干什么，十几年的读书考试，除了些许知识外，什么也没有学到。读书真的有必要吗？我不知道。我只知道，纵使是这样，我也愿意读书。毕竟它能让我明白我为了什么而活着，我该如何去度过人生漫长的岁月。

内心生了困惑，便觉得大学实在没有必要再上。是啊，当我在一个教室看到一片人头低垂时，便无心在上这样无意义的大学了。曾在无聊时观察过，在一个二百人的大教室里面，约有一百三十人在玩手机，或是游戏，或是聊天。而剩余的人中，十到二十人在睡觉或是做其他事。仅有五十余人在学习，在听课。而且，其中真正认真学习的有几人，不得而知。于是，我便怀疑大学是否仅是学位和证书的签发地，而非知识的传承地。是否我所选择的竟是错误的？打电话回家说自己不想上学，想要出去找事做。可是，母亲的话却让我迟疑了。“我们虽然辛苦地供你上了十几年学，但也不难过。只是，你不读书怎么行，就这么回来了，你将来怎么办。我们就你这一个儿子，你若是难受了，我们也不好过。不要担心，也不要考虑其他的事。别人都能活下去，你也可以。不要去想太多，度过眼前，做好自己的事就行。将来的事等那时在说。”

那时，我躺在床上，双眼紧闭，眼泪止不住地落下。滚烫的泪水顺着脸颊滑下，打湿了枕巾。为自己的不成器，也为父母艰难一世却得不到补偿。我是一个坚强的人，自懂事以来，几乎没有哭过。可是母亲对我的一番关怀，却令我热泪盈眶。我真希望她能骂我，能大声呵斥我，而不是柔声细语的关怀我。那只会让我更为难受，心中既自责，又愧疚，愧于他们的期望。我竟是因为一己之欲而犯下偌大的错误，我竟因为自己不喜欢大学的一切而将他们十几年的血汗付之流水！可是，无论我如何追悔，我也无法改变这样的境地，或者说改变我自己内心对现实的厌恶，和一种对虚幻的世界的向往。

我一直在寻找，寻找一个能让我解脱的方法。死亡是件艰难的事，我自然也思考过。但是，我毕竟是乐观的人，对那些因为考不上好大学，因考上好大学而没有找到好工作而舍弃生命的人，因找到好工作而没有好生活而寻求死亡的人，对那些不解死亡的寂灭而随意舍弃人生的人，我感到的是无限的凄凉和不屑，却也不无怜悯，不无辛酸。仅是为了这样的些许小事便自寻短见，实在是肤浅的认知。

但不管如何，我却不会如此，死亡即是虚无，即是寂灭。而世间还有我在意的东西，还有我希望找到的答案。譬如说寻找我自身存在的意义。而且，生命只有一次，虽然我不曾找到它是否有意义，但我不会轻易放弃，放弃这唯一一次生的机会。不管结果如何，只有活过才知道。于是我开始写作，写什么呢？什么都写，心里想什么就写什么，无所谓主题，也不所谓内容。仅是写，将内心深处的东西写出来。我想，在写的过程中，可能会观察到些许内心的想法，或者说内心的渴望，从而寻求到一条道路，一条走出当前困惑的道路。