和你，无关岁月

离开校园生活两年整了，我开始渐渐适应这座忙碌的苍白的城市，我学会让自己看上去像一位标准的OL女郎，出入得体大方，我可以在夜晚的某个地下酒吧让自己在酒精和灯光下性感迷离，对男人若即若离，我像这座城市所有的年轻人一样，会不断前进，也会纵容自己犯错。

我以为一年半前我到北京的那天起就成为了一个没有过去的人。

我说，我以为。

在这样一座城市的咖啡厅里回忆过去总有些格格不入，我应该在这里办公、看书、或是约见客户，总之不应该回忆。

尤其是历经了十年以后的回忆。

直到12年的冬天，那次足够改变我一生的同学聚会。

我发现，哪怕是十年过去，那段岁月依然让现在的我极度的疯狂的迷恋着。我在12年的春节无数次在梦里回去，然后醒来泪流满面。那里面有那个最初的让我魂牵梦萦的少年，有我此生最单纯最真实的自己，是我无论在心底呐喊多少次向上帝祈求多少次都回不去的自己。

就这样，十年前所有的点点滴滴全部涌出，我惊觉过去所有男朋友都抵不上那个少年一人，这海啸一般狂风暴雨惊涛骇浪的过去啊，压得我喘也喘不过气，这样恍若隔世的记忆让我每次想起，都是泪流满面。

那是没有锥子脸的年代，那是没有手机的年代，那是恋爱只能偷偷进行的年代，那是不敢说“我爱你”的年代。

那年，我14岁，他16岁。

就像《那些年》的剧情，那年，他坐在我的后面。

几年后我翻出当时的日记，日记里满是他的名字。

原来我煽情的能力是从那时候练就的，笑。

我在日记里写着：

我转过脸去，他正巧抬起头，对我温暖的笑，剑眉星目，黑色的头发。阳光直直射进他的眼睛里，就反射进了我的心里，这一瞬间，我听见了花开的声音。

我还写着：

晚自习后回家的路上，他骑着山地车风一般从我身边掠过，看着他孤独的背影消失在黑夜里，我难过的想哭。

在每个傍晚时分的篮球场，夕阳西下，天空一片绯红，我在角落里看着他孤独的身影不断的奔跑跃起上篮。明明他的世界只有我懂，明明只有我才会让他不孤单。到底是什么让本来相交的两条直线瞬间错开。我多想走上前去，抱一抱你。

你本该是我的初恋。

我本该是你的爱人。

如果当初我们勇敢的在一起，那么结局会如何。

我还会是今天这样的我吗？

那时候的时光过的是那样无聊，每天雷打不动的上课、放学、考试。我在转头看别人回答问题时偷偷看你一眼，我在做广播体操转身时偷偷看你一眼，我在考试从前向后传考卷时偷偷看你一眼，我在上课迟到在教室后面罚站时偷偷看你一眼。

我从不放弃任何可以偷偷看你一眼的机会。

那时候你也会在我发呆的时候低声问我，你不高兴吗？那时候你也会细心保管我给你的每件东西，那时候你也会突然冒出我在许久之前无意提起的事情，然后对我讲我说过的每句话你都有记得，那时候你也会在我不高兴的时候瞬间安静下来，悄悄到我身边坐下静静看着我，那时候你也会认真看我的日记，然后说你心疼这样敏感细腻的我。

那时候的光阴是那样的漫长啊，高考、毕业、大学、上班，就像移居月球一样，不仅遥远，而且貌似不会实现。我就这样在少年的光阴里偷偷给你传字条，偷偷品味你写来的每句话，偷偷模仿你的每个字，偷偷的以为，我们就这样，到天荒地老。

可是我们并没有在一起。

不知道从哪一天开始，我们不再那样有默契，我们开始形同陌路，我再没看过你真心的笑，我再没收过你的字条。只剩我自己在日记里写下前面的那些句子。

两年后，我们都有了自己的初恋。

只是我，依然抓住每个可以转身的机会偷偷看你。直至毕业。直至无论我再怎么转身，都看你不见。

直至十年后的这个同学聚会，酒后微醺的你拉着我的手，喃喃的说，当初我们为什么没有在一起。

心里的某堵墙怦然倒塌。

当初我们为什么没有在一起。

后来你拉着我跑出去，忘我的，亲吻，抚摸，疯狂的，占有，索取。和着汗，和着泪。我们是在用这种方式在弥补十年前的遗憾吗？还是觉得这种方式能给无法在一起的我们彼此一些安慰？

时间是这样久啊，久到我再写下这些东西，十年的光阴已然消失不见。高考、毕业、大学、上班，一个个实现，一个个在我身上刻下无法泯灭的痕迹，让我变了模样，让你也不再是我故事里的少年。

如今我们生活在两座截然不同的城市，你的身边也有了固定的温柔可人的女孩，我也在努力走进这座城市的上层。你瞧，十年前前后座的我们，十年后的生活截然不同。

那就这样吧，生命中最初的时光总是最无辜，总是最美，总是遗憾。

四季安好，我的少年。