情感:校园恋情痛遇三人行 嫁给他我却提心吊胆等他出轨

28.05.2015  09:42

  - 受访人:金晶(化名) 25岁

   -采访人:陈芊本报记者

   -采访时间:2015年5月26日

   -采访方式:QQ

  我已经无法信任他,我不知道他如今的忠诚能守得了几时,或许根本就与从前没两样,可我已经没精神再追问了。我了解他,他根本没有收心敛性。我现在竟有一种很奇怪的感觉,好像在等着他再次出轨,就像等着另一只鞋子落地一样。

   他的落寞触动了我心底最柔软的地方

  认识陆明(化名)是在大一第一学期,他和我同级不同系。刚开学时学校各社团招收新生,我和他参加了同一个社团。当时的陆明有女朋友,而我也有喜欢的高中同学,虽然对那位高中男同学仅仅是暗恋,但也算心有所属。所以,整个大一第一学期,我和陆明是淡淡如水的君子之交,也就是见了面微笑着打个招呼而已。曾经的我是个性格外向的女孩子,开朗活泼,喜欢交朋友。不管在系里还是在社团,我都有许多朋友,那时候的我意气风发,无忧无虑,我喜欢朋友,朋友们也都喜欢我,所有的一切都是那么美好!

  烦恼从爱开始,情丝万缕系人心,自打陷入爱情,无忧无虑,或者说没心没肺的少女时代就开始离我而去。

  寒假时,我把我暗恋的那个男同学从心里彻底切割了出去,男同学说他已在大学有女朋友了。我并不伤心,因为那时我已喜欢上我们学校的一个帅哥,这个帅哥和陆明是一个系的,同时也在我们社团,是我的朋友之一。新学期开始,社团的活动更多了,每周至少有一次和帅哥交往的机会。大概是帅哥太帅,而我不够靓吧,我对帅哥有意,帅哥却对我无心。自尊心,或者说自信心很受打击,当两番爱情都沦为一厢情愿的单相思时,我很怀疑自己是否真的缺乏女性魅力,就像有些同学说我的,我像个假小子,试想,哪个男孩子会喜欢假小子似的女孩子呢?

  我在帅哥那里碰壁陆明自然知道,他和帅哥常在一起走,可以说目睹了我追求帅哥铩羽而归的全过程。不知从什么时候开始,活动结束后,他和我一路走,有意无意地说些安慰我的话,大意是,我还是个很招人喜欢的女孩,只是没有遇到适合我的人。又说如今不管男生女生都成了外貌协会的,交朋友光看外表,其实外表最不牢靠,暗示帅哥有多花心,意思是没找上他才是我的幸运呢。

  虽然明知道陆明说的这些话只是安慰我的,但对感情受挫的我来说,不啻为最贴心的疗伤药。不知不觉,两人关系就走近了。但我还是把他当普通朋友对待,陆明是有女朋友的,我从没想过要在中间插一杠子。

  快放暑假的一天,陆明问我暑假有没有安排,我说没有。他说他想利用暑假出去旅游一趟,问我愿不愿意一起去。

  我很奇怪地问他:“你女朋友呢,出去玩该是她陪你一起啊。”陆明这才告诉我,女朋友和他分手了,现在他是自由身,想和谁在一起就和谁在一起。这话里的某种意味,听得我耳热心跳。可是,我对陆明只是有好感而已,并没有喜欢上他,我不想把自己陷入暧昧的情境之中,我婉言拒绝了陆明一起出游的建议。

  暑假到了,我回家度假,每天都收到陆明发给我的短信,说他今天到哪里了,都有哪些见闻,虽然各处走,他似乎并不开心,他诉说他寂寞的心绪,有一些触景伤情的味道——

  陆明的落寞触动了我心底最柔软的地方,想起自己失意时他对我的安慰,突然觉得自己好自私,对陆明的失恋痛苦袖手旁观。心里突然对陆明起了深深的同情。

   我和他的恋爱从一开始就是三人行

  同情也是情吧,男女间的同情很快就向爱情转变,经过一个暑假的热线交往,新学年一开始,我和陆明就在一起了。恋爱的开头总是那么美好,陆明也是性格开朗的人,我俩算是意气相投,所谓情投意合大概就是这样吧,在一起的时候,只有开心,只有快乐。况且陆明是那样地宠着我,对我几乎是百依百顺,初尝爱情甜蜜的我几乎被他给宠坏了,我也从一开始不怎么在乎变得越来越在乎他,信任他,依赖他,爱到渐渐失去了自我。

  陆明算是我的第一个男朋友,从未经历过爱情的我竟是那样幼稚,我从未想到有藕断丝连这回事,陆明从一开始就和前女友没断联系。他俩分手是前女友提出来的,她没想到刚一分手,他就有我了,这令那个前女友抓狂,于是不断地打电话给陆明,陆明虽然没有答应和她和好,但却旧情难舍,从来没停止过关心她。而我却跟傻子似的,既自信又骄傲,以为他俩已经是过去式了,以为陆明现在爱的人是我,虽然知道陆明和她有联系,却不往心上去。陆明看我这样大度(不是大度是傻),接前女友的电话时也不避我,他俩就在我面前余情未了地拉扯前情旧事。看我偶然有吃醋的意思,陆明就告诉我,他和前女友的感情是柏拉图式的,从一开始就是,现在更不用说,我居然还相信了。

  柏拉图,我的脑子当时肯定让门给夹了。我俩恋爱不到一周,我的初吻就给了他,恋爱不到一月,初夜也献出去了。他和他前女友谈了整整三年恋爱,他俩一直是柏拉图?他的爱情怎么到我这里就从精神转向肉体了。现在想起这鬼话,我只能呵呵两声。

  下半学期开始,陆明嫌学生公寓太冷,他到校外租了房子。这样一来,一切就方便多了,我等于和他过上了半同居生活。不过,他对我一直是那么好,我是打算从一而终,从来没有想过有背叛这一说。我还为他疏远了所有的朋友,心甘情愿地把自己圈在两人世界的小圈子里。

  呵,我根本就不知道我和陆明的恋爱从一开始就是三人行,而且一直是,也许永远是……

  寒假到了。这是个我永远都不想回顾的寒假。刚回家那会儿他还会给我打电话,可过了几天电话渐渐就少了。大年初三那天,他说他有同学聚会,从此后就不联系我了,我的电话也不接。我上网看他的QQ列表,发现他和前女友的联系比我还多,我问他怎么回事,他无所谓地对我说,没什么,就是聊聊。看到他无所谓的态度,我第一次有些生气了,但什么都没说。

  开学后,一切照旧,前女友的事被我忘到了脑后。忽然有一天,我看到他前女友发给他的短信,说她怀孕了,要他陪做手术。我整个蒙了,问他怎么回事。刚开始他还抵赖,说孩子不是他的,只是出于人道照顾照顾她。

  人道——我去,一个指头遮羞能遮得住吗?无奈之下他才承认,过年的那几天他和她开过房。也就是不接我电话的那几天,怪不得不接电话,人家和旧情人鸳梦重温呢,哪有时间接。

  我一下子崩溃了,哭着喊着要和他分手,他给我跪下了,哭求我原谅,说他只是一时糊涂。看着男人的眼泪,我心软了。心软让本该结束的伤害延续下去,一直延续到现在。也是从那时候开始,我从一个单纯的傻姑娘变成个女侦探,我开始查他,查他的每一条短信,查他的空间,查他和前女友的互动。而他,从大一到大三,和他前女友从未真正断过,我就这样纠结着,夜夜失眠。但我就是没有勇气离开他。直到大四,他前女友交了新男友才算真正和他断掉,这两年多的时间,我从一个快乐单纯的女孩子变成一个女神经。不相信他,又离不开他,闹着,纠结着,日子过得暗无天日。

   我等着他再次出轨像等另一只鞋子落地一样

  大四开始毕业实习,陆明和他系里的同学去外地实习,我们系留在本市。才短短的一个多月实习时间,他竟又喜欢上实习单位的一个女孩,那女孩比他还大3岁。女人天生敏感,他走后不久,我就感觉到他的变化,不主动给我电话,我打电话问总有无数个借口,态度冷冷的——让我想起那个令我心痛的寒假。我敏感地意识到情况又不对了,可我的脑子还在他前女友那里,想他俩是不是又旧情复燃了。我一直防着他前女友,怎知这次他又有了新人。

  这次是真正的情变,不只是冷落我,他还向我提到分手,说我任性霸道强势等等,总之,早就受够我了,希望好合好散。哪能好合好散啊,我把一切都给了他,我哭着求他回心转意,爱情让我如此卑微!现在想想,我真该放手啊,那是老天给我的第二次机会,和他一刀两断,就没有今天的痛苦了。可是,像第一次一样,这次是他心软了,我们又和好了。

  和好是和好了,可爱情的三人行继续着。明知道他和那个女孩一直没断联系,可没骨气的我却没有勇气和他决绝,我甚至连翻脸的勇气都没有。甚至实习结束,那个女孩跑到我们学校找他,虽然有他们系其他同学一起接待,但谁不知道她是奔着他去的……我也只能装聋作哑,忍气吞声。

  前有前女友,后有新女友。我不断地和他的旧爱新欢作斗争,追查、发现、闹——求原谅、原谅……周而复始,恶性循环。我整个人差不多成了疯子。

  在各种的闹腾折磨中我们毕业了。毕业后面临着工作去向,我父母希望我回去,而他也没有留我一起的意思。也是折腾够了,我想要散终须散,到了结束这一切的时候了。也是命定的缘分,刚离校不久,我发现自己怀孕了。和陆明在一起的三年多,我为他做过两次人流,身体损伤很大,这次我再不敢做了,我怕再作孽从此失去做母亲的机会。陆明知道我又怀孕的消息后,倒表现得很男人,很负责,让我把孩子留下来,说秋天结婚。

  去年9月初我们举行了婚礼。结婚直到待产的这段时间,陆明对我很体贴很照顾,处处迁就我。我们好像又回到刚恋爱的那段美好时光,他和其他女人也似乎断了联系。之所以说似乎,是因为我不愿再查他了,我已经疲于做那个侦探,我宁愿假装相信他忠诚,为了肚子里的孩子,我要给自己平静的生活平静的心情。

  我生了儿子,陆明很宝贝。每天按时按点地回家给儿子弄这弄那,像一个模范丈夫模范爸爸。家里温馨宁静,像一个幸福的三口之家——

  只有我知道这幸福宁静是表面的,不知道什么时候又会被入侵者破坏掉。我已经无法信任他,我不知道他如今的忠诚能守得了几时,或许根本就与从前没两样,可我已经没精神再追究了。我了解他,他根本没有收心敛性。我现在竟有一种很奇怪的感觉,好像在等着他再次出轨,就像等着另一只鞋子落地一样。

   记者的话:

  有些人像生在这个“色”字上,终其一生骚动不已,而你偏被这滥情男迷了心窍,痛却忍耐着,这也是命中定数。现在嫁都嫁了,孩子也有了,夫复何言!

  像等落地鞋子一样等着他的下一次出轨吧,等来了,又如何应对,依旧痛并忍耐着?受虐多了,便习惯了。